關於一對年輕夫婦 (鹿米和青花)在婚姻路上的相處、趣事和學習。

 

 

 認真

 

二筆融詞:認真

 

文:鹿米


我和另一半(青花)在處事方式上有着不一樣的態度和哲學,她做每一件事都嚴謹認真,有微小錯誤的地方,她總能輕易看到,對事情有要求而且非常小心,對所做的事不會得過且過,有著一份堅持。相反,我處事則比較「闊佬懶理」,處理大部分的事情和雜務,或是我認為相對沒那麼重要的事情,我便會以較隨意和輕鬆的態度對待,總是看不到一些細小的錯誤,經常被她取笑「咁都睇唔到有問題?」,所以對於要處理一些非常重要的事情,我總要花很長時間仔細反覆查看。

她認為:「一子錯,滿盤皆落索。」
我則認為:「凡事太認真,遲早會傷身。」

到底誰對誰錯呢?相處了一段時間後,我明白到這並沒有對錯之分,而是需要我們在這段婚姻路上互相學習和提醒,這不就是夫妻間的互補定律嗎?婚前,總是看到對方的好,看到大家相似和吻合的地方;婚後,卻會發現許多的不同和相異的地方。當落差出現時,不要只顧埋怨,而是需要調整自己和對方的心態。在婚姻的路途上,難得的不是一拍即合,而是在相處時因着不同的情況和面對的困難,互相幫助彼此成長,一直牽手走下去。

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文:青花


「認真你就輸了」是曾經的網絡潮語,用作形容愛情關係,及後大家都會在勸喻別人不要太認真時使用。記得在大學時期,每每快到交功課的限期,我的組員們有的失蹤了、有的要三催四請,而我常常負責整合大家的部分,負責守尾門,因為我總會很認真地替大家檢查文法,找補充資料,直至凌晨時份仍在趕工,連我的宿友也認為我太過認真了!

這種態度一直延續到我之後的工作,我總能看到別人看不到的問題,有時一想起,便忍不住要去處理,我似乎就像一部不會關機的機器,一直運轉。可是我始終是人,不是機器,常常在「博盡」後便會病倒,或是感到受傷失望,好像只有我在乎要把事情做好。

我很感恩能在生命中遇上我的另一半(鹿米),因為他和我的思維模式很不一樣,他比較輕鬆、隨遇而安,即使很多事情都不如預期,他還是可以很快適應和改變。在和他的相處中,我看到同一事情可以有不同的處理方式,以及可能出現的不同效果。

我認為恰到好處的認真是優點,過多的認真便成了缺點,可幸的是我們每天都擁有新的機會,在婚姻路上,和另一半一起學習,嘗試找到當中的平衡點!

   
 贏家

二筆融詞——贏家

青花

聚會間偶而會談到一些夫妻相處之道,其中提及怎樣才能成為一段關係裏的贏家呢?

有人說:「保持氣勢!不要輕易退讓。」

有人說:「怎樣也要磨合、要適應的。」

到底是否有一套金科玉律呢?我曾試過保持氣勢,不輕易妥協。比如做家務的方式,簡單如洗衣服後是否要抖動和拉直衣服,怎樣掛衣服等,討論起來,有時會變成爭論,最後懶得再說,便會陷入冷戰了。

試過爭吵起來,生氣了幾小時,自己一邊生氣,以為另一半會自我反省。但自己的火氣全消後,竟發現另一半原來根本不知道我在生甚麼氣!

心裏不知道應該生氣還是發笑,回想大家結成夫婦,應互相扶持,這樣爭執下去,根本解決不到問題,夫妻倆也無法融洽相處,不是雙贏,是雙輸呢!既然如此,我為何要生氣,白白浪費了我們相處的時間?久而久之,我會在爭論開始時笑問:「你是否真的知道我在甚麼氣?不會又get (意會)不到吧?」透過轉換一下心情、語氣,大家就更容易開放地溝通,慢慢地解釋彼此不同的想法和價值觀,久而久之,大家都能成為關係裏的贏家。

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鹿米

在休息時不時腦海裡想起與工作有關的點子,便忍不住説了一句,就這樣便開始了一連串的討論,有時候不但停不下來,還會火星撞地球,記得有一次我們討論的話題是:保留現有的辦公室地點還是搬到另一位置?大家各有不同的意見和考量。

很多時候,我都會認為自己的想法是最好的,所以當對方提出建議與自己的想法不一樣的時候,我會下意識否定,不斷重申自己的建議和原因,試圖說服對方。

雖然我認為我的決定是比較好,但必需要提醒自己的是,如果再耗費大家的時間和精力爭論下去,她不一定是對,但我肯定是不對的。

這樣説是因為能讓我們爭持不下的問題,往往都是公説公有理,婆説婆有理,只是大家從不同的角度以及對於事情的準則不同,再爭論下去只會傷感情,那就肯定是我不對了!

當我作出讓步時,發現她反而會為我的建議辯護,説其實也有不少值得參考和考慮的地方。原來這樣不但能解決問題,還可以讓對方站在我的角度,明白我想要帶出的觀點與角度。重點其實並不單純在於決定的結果,而是背後的原因和討論的過程,只要大家都有機會把自己的想法説清楚,已經是很好了。

更重要的是,在過程中我更能感受她對我的愛。這才是真正的「贏家」!